我一直难忘和他的那么多“偶然”的遇见。
那个夏天的暑假的前一天，我在领完试卷后回家，碰到了迎面而来的他，心一下子就掉进了他深邃的眸子里。我不知道在哪里曾经与他有过相遇，就算搜索了所有的回忆依然得不出答案。后来我才知道，那时我们真的是素不相识的陌路人，只不过这世上有些人，虽然从未谋面，也会让你有似曾相识的感觉，比如他对于我。暑假过后的那个学期，我开始注意他的身影，并会在每个周末，想方设法营造出偶然遇见的假象。虽然宿舍相距不远，但他从来没有注意过我，直到我的照片，贴在了学校的光荣榜里，他才知道我叫什么名字。但他不知道我心里的秘密，我是那么渴望认识他，那么渴望与他成为朋友。那正是一个对友谊如饥似渴的年龄，而对于那么“熟悉”的，多少次，我都希望，如果和他成为朋友，那肯定是一件最最幸福的事情。
后来我们终于有了相识的机会，想不到的是，他对我同样有些崇拜的感觉，只不过他崇拜的是我的学习。虽然相识并且还曾经一起做了不少事情，我们最终没有成为我想象的那种形影不离的朋友。认识了他之后我才发现，他和我，以及和我们这个年龄所有的男孩子没啥区别，一样痛恨学习但又对学习较好的学生比较崇拜，一样会在私下里开女生的玩笑却不敢大大方方地和女生交往，一样面临着毕业后是上高中还是上中专的选择……和我一样，他的家庭条件也不是很好，他甚至也在为学费发愁。
想起曾经对他的那种崇拜，想起那些刻意营造偶然遇见时的处心积虑，许多年以后，我都会禁不住哑然失笑。有些事情当时那么认真地去做，认为那么重要，实际上没有什么大不了的啊。就像有些人，没有认识的时候总对你有那么大的吸引力，认识以后才发现，他并不一定会给你想象中的惊喜，就如那句话：相见不如怀念。
为了“遇见”而愿意付出很多努力，今生我只有那一次。更多的遇见，真的是偶然遇到的美丽。有些遇见，甚至让我终生难忘。在上大学的一次火车上，拥挤的火车甚至让我没有落脚的地方。这时，一位军人将他的皮箱抽出来让我坐，一聊天才知道他竟然是我的十堰老乡。那天晚上，我们在拥挤的火车里，东扯西聊，现在都记不起来什么话题了，不知不觉送走了黑夜，迎来了黎明，也熬完了慢慢的路途。我在开封下火车后很长一段时间，依然沉浸在和他的聊天中，他在火车上买雪碧时顺便送给我一瓶，也是我这辈子所喝的第一瓶雪碧。这次遇见同样过去十几年了，可是回忆起来，我依然好像回到了当年的年轻岁月，那些渴望认识新朋友的日子。
而今，我早已不再奢望有多么美丽的遇见。人们活得都太累了，谁会在茫茫人海里可以去寻求那偶然的一瞥呢？熙熙攘攘的人群中，无论是西装革履，还是衣衫不整，无论是花枝招展，还是丑陋粗俗，那都不过是他们呈现给这个世界的表象。真的走进他们的世界，西装革履的人不一定不龌龊，衣衫不整的人不一定不阳光，漂亮的人不一定心灵就美，丑陋的人心底不一定不美。我们大没有必要根据外表，去渴望认识谁不认识谁。
当我不再是那个年龄的时候，我开始明白，我们就算要可以去认识人，也只能是去认识他的心，而不是他呈给我们的外表、神态。
前段时间，在一次偶然的谈话中提到自己是湖北人，立即有人问我是湖北哪里的。说了十堰后，他又问我是十堰哪里的，再说了郧县，他禁不住大呼，原来我们是郧县老乡。在这样一个流动人口很少很少的中原小城，待了整整十年的我并没有遇到过一个郧县老乡。就是这样的一次不经意谈话，我和老乡就有了这样偶然的相见。几天以后，他邀请我去他家做客，他的父母一大早就开始按照郧县老家的规矩忙活着准备午饭，当我去他家时，一大桌丰盛的饭菜很快端了上来，这才是家乡人招待客人的特点。吃着家乡口味的饭菜，说着家乡话，聊着家乡的事情，老乡与老乡的感情，拉得很近很近。更绝的是，吃饭的时候，他父亲问我是郧县哪里的，我说是南化的，他又说知不知道南化有个村子叫袁化村，我说我就是元化的。原来，他父亲在几十年前有一位老同学就是我们袁化村子的，几十年间老同学间一直没有相见，想不到在异乡，他竟然与老同学一个村子的人相见了。
这仍然是一次美丽的遇见，相信这也只是人生中的其中一次。离开他家的时候，他的父母特别准备了腊肉让我带上，我没有带腊肉，却带走了那份偶然相遇的美丽心情。有些遇见无关爱情，无关友谊，但照样会让人感叹它的神奇，同样能够带给我们愉悦的心情。而这样的遇见，太多太多，包括我们在某个时刻遇到的一棵小草，或者是在某个景区和一个大石头的不期而遇。更多的遇见我们忘记了，留存在心里的，注定在当时以某种方式，深深地地打动过我们。
我想起了席慕容的那首《一棵开花的树》，如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这/我已在佛前求了五百年/求佛让我们结一段尘缘/佛於是把我化做一棵树/长在你必经的路旁……我想，今后我们在走路的时候，一定要关注那些曾经被我们忽视过的一株小草，一棵小树，或者是一个垃圾箱，和他们，也许我们的遇见是尘世安排的偶然，也许，真的是他们，在长久的站立中等待着和我们的一段缘分。
父亲在我这里过年的时候，每天所说的不多的话中，多半是关于故乡的。比如，谁谁谁因为喝酒太多，不到50岁就去世了；谁谁谁的命好，大儿子在广西，小儿子在北京，老两口提前半年就到儿子那里住了；谁谁谁，家里最近连续有事情，给他家送礼都送不过来。还有谁谁谁，放牛的时候将牛往坡山一赶就再也不管了，去年我家重的一大块玉米，因为他家的牛颗粒无收。
父亲说这话的时候，木讷的他才显得有些流利。对于这个城市，他有着太多的陌生，哪怕是从身边呼啸而过的一辆汽车，他也说不出车的牌子。他甚至不知道，路口的红绿灯时干什么，但故乡他那些事情，他说起来头头是道。父亲说这话的时候，我一直沉默，间或会问上一两句，内心的长吁短叹从来不表现在脸上。人说有父母的地方才算是家，但在我心里，有家的地方，却不一定有故乡。父亲在离故乡千里之外的我所工作的这个小城过年，让我有了家的感觉，但故乡，只能是活在我的内心里。
我知道，无论在现实中还是在内心深处，我都离那个祖祖辈辈赖以生存的村子越来越远了。只有那些熟悉的旧人、旧物和旧事，可以像风筝线一样，把我这颗四处游荡的心拴住。
我是在农历进入腊月后回到生我养我的那个村庄的。每年过年，只要不是有特别的事情，我都会选择回去，那里有我的父母，她一直都是我的牵挂。只有在故乡，我的春节会有味道，也只有在故乡，我的春节才会有温暖。但是这次，我之所以选择如此早地归去，目的就是要接父母到我所工作的城市过年的。我知道父母会过不习惯，我知道就算和父母在一起，这个春节也远远不会有在故乡过春节时的热闹。我只是想让父母来这里看看，看看我工作的地方是个什么样子。
乡亲们听说我要接父母到我那里过年，纷纷夸我孝顺。我看到，他们的脸上是羡慕的目光，他们笑的时候，脸上的皱纹像老树皮一样密密麻麻。这真的是一个安静的村落，几乎见不到年轻人和孩子，年轻人和孩子要么外出打工还没回来，要么搬到乡镇上去了。父亲告诉我，村里有一大半的人，都在镇上买了房子，他们在镇上没有土地，买了房子后年轻人出去打工，老父老母在新房子内照看。碰到农忙，老父老母再回到村庄种地。
当村庄的叔叔婶婶们眯着双眼，满脸皱纹地笑着询问我在外工作的收入时，我的内心有一种很疼的感觉。这些当年长相何其年轻、行动和气利索的乡亲们，他们什么时候头发就掉了和白了呢？什么时候满嘴的牙齿都没有了呢？什么时候步子变得那么蹒跚说话那么老声老气了呢？他们的变化让我太不能接受了！
一个姓唐的奶奶，我在家的那几天她一直在背柴。印象中，我小的时候他就已经是个老奶奶了，现在为什么还在背柴呢？父亲告诉我，唐奶奶今年已经80多了，儿子、儿媳妇、孙子都在外面打工，家里的两层楼常年只有唐奶奶一个人住。如果不上山捡柴，家里连火都很难烧着。唐奶奶背柴的时候，总是走上一小段路，就坐下来歇一歇。她乐呵呵地和我打招呼，丝毫感觉不到生活的苦，倒让我的内心有些不好意思，是不是我小看了她呢？
八十多岁的王大爷，我怎么也想不到他老得那么快。前年回家的时候，他耳朵牙齿都很不错，还赶着几头牛上山放牛。我去他家玩时，他还找来好大一堆柴，将炉火烧得旺旺地为我取暖。而我今年回去，他老得却连说话都有些困难了，我坐在他的身边，他一直那样地沉默，鼻涕也顾不上擦。他的儿子早已在城里买了房子，王大爷一直不愿意去住，他还有一个哑巴儿子，哑巴儿子一直是他的牵挂，王大爷早就说了，死都不会到城里去住，当有一天感觉自己不行时，就和老伴及哑巴儿子一起死，不给小儿子添麻烦。
我不知道，在老家那个繁华的小城，每天晚上夜幕降临，王大爷住在城里的儿子，会不会想起小山沟里，连穿衣吃饭都有些困难的父母。那样漆黑的夜晚，父母的煤油灯，又能够照亮多远的地方。
那几天的下午，阳光安详的照着我的村庄。我在村子里里漫无目的地闲逛，内心有一种说不出来的怅然。我不曾料到，岁月会以一种如此无情的方式，粗暴地荒芜掉我所熟悉的一切。曾经何其热闹的村子，如今安静得让人窒息。不少曾经的家园早已荒无人烟，还有童年时撒欢回家的小路，早已不见了踪影。我知道，随着老人们的老去和我们的离去，故乡正在时间面前节节败退，她的萧瑟甚至消亡都会是必然。我唯一能做的，是将那个由往事和细节构筑的故乡长存心间，供我在今后的日子里取暖。
在我这里过完年后，说啥也待不住的父亲终于等来了回家的日子。出来仅仅是一个多月的时间，他说就像离家了好多年。原来，父亲的故乡情结，竟然比我要浓厚得多。无论故乡怎么的凋敝，无论村庄多么的寂寞，无论日子多么的艰难，那里都是他和母亲的老窝，是他们生活了大半辈子的地方。一旦离开，他们会日思夜想，父亲，他们会不是是一辈子都生活在故乡的最后一代人？
这些年，常常看到有人为自己的故乡在城市化进程中灰飞烟灭而痛心不已。我的故乡，则是在岁月流转中烟消云散。不管以怎样的方式，故乡正在长吁短叹中与我们道别。在日渐远去的故乡面前，我们不过是一个个游荡在空中的风筝，与故乡有关的记忆，是牵着风筝的那根线。父亲每年春节唠叨的那些事，或许是下意识地想抓住那根线——这根线不断，只要我们愿意，终归能与故乡再见；若这根线断了，故乡便可能再也不见。
父母回去了，目送着他们乘坐的列车，渐渐消失在远处，我的眼角竟忍不住盈满了泪水。这是参加工作10年来父母第一次来我所在的这个城市，也不知道是不是最后一次。父亲在这里几次表示过，来这里看一次就行了，以后也不会再来了。他在这里时说这话我没觉得什么，离开后，想起父亲的这句话，我的内心里说不出是伤心还是悲哀。
是父亲在这里住不习惯吗？还是在这里过得不好？还是真的如他所说，能来这里看看我生活在啥地方就心满意足了？我想，更多的原因还在于他们在这里时我总是对他们发脾气。嫌他们上厕所不关门，嫌他们穿衣服太少导致感冒，嫌他们扫地不干净反而将地弄脏，嫌父亲老是抽烟，嫌母亲每天在沙发上一坐谁来都不知道让，嫌他们吃饭的时候对儿子儿媳太过客气……他们让我忍无可忍生气的地方实在太多，我总是那么高声大气地责怪他们，最后连媳妇都有些看不下去了，说我“越吵他们会越不知道怎么做。”
记得其中一天晚上，患了重感冒的我心情很不好，再加上在单位有些受气，回到家后父母已经睡了，咳嗽个不停。我问父亲感冒好点没有，他说了句“好点了，明天你将我送回去。”我一听火就上来了，对他们大吵大嚷了一气。父亲躺在床上一声没发，第二天再也没提回家的事情。当我将这件事情给一位要好的同事讲时，同时也劝我说啥也别吵父母，因为父母就是那个样子，我越吵他们反而越不知所措。那件事情过后，我的内心也很愧疚，想起刚向父母提起让他们来我这里过年时，他们那种高兴的样子，他们满口答应了。我回到家接他们时，老家的父老乡亲早已知道了父母要到我那里过年，一个个夸我孝顺。可是，父母来后我的表现，可以算作孝顺吗？父母是不是也后悔来我这里过年了呢？自此之后，我再不想过多地责怪他们，哪怕他们所做的事情给我带来再多的麻烦。
父亲好酒，在老家时几乎顿顿必喝。他也爱抽烟，每天少不了一盒烟。一来到这里，我就给他买足了烟酒。以为这就是孝顺，想不到父亲感冒后去检查身体，才知道有严重的高血压，医生强烈建议今后再不要喝酒，我也只好狠心不再让父亲喝酒了。母亲只有一个爱好，那就是爱买新衣服，我带着她，从头到脚买了个遍，我想用这种方式作为动不动就吵他们的补偿，也想用这种方式表达我的孝心。可是，我不知道，父母心里真正的需求到底是什么。
说实在话，父母在我这里的那段时间，也是我最累的时间，每天的日子就像过乱了一样。但父母一走，我又有一种怅然若失的感觉，好像生活中少了什么似的。这种感觉是愧疚吗？还是其他？我说不清楚，反正内心里空落落的。我想起母亲在这里时每天为我擀的面条， 想起现在只能吃干巴巴的挂面，才知道他们对于我，其实是一种温暖。在很多人眼里，我是个孝顺的儿子，时不时会给他们寄点钱，给他们买点衣服，过年时还会回家看看他们。但不知道在父母眼里，动辄对他们大声嚷嚷的我，还算不算是个孝顺的儿子。我也不知道，自己为什么在父母不在身边时那么强烈的想起他们，一旦他们在身边了，又那么莫名地厌烦他们。
我突然想起了已经去世的爷爷奶奶。他们在去世前都不约而同地在病床上躺了几年，那时候的母亲也同样天天在吵闹，我那时候总感觉母亲是不孝的，现在对比对比自己，母亲每天至少会给奶奶端屎端尿，伺候她吃喝拉撒，我呢？健康的父母因为在这里做法有些土，我就如此看不惯，一旦他们躺在病床上，我会有那个耐心去日复一日地伺候他们吗？
一位前同事的妻子看起来很配不上她，很长一段时间我都不知道前同事为啥会忍受那样的一个妻子。前段时间和他说起了父母在我这里过年的事情，前同事告诉我，他之所以那么珍惜现在的婚姻，就是因为妻子不仅对他好，而且对他的父母也好。他的父亲因为患食道癌在病床上躺了八年，他工作忙碌，都是妻子毫无怨言地伺候着父亲。听了同事的话，我才对他的妻子肃然起敬起来，她的伟大就在于，她能做到我们很多人都做不到的事情。对比对比她，我只能是惭愧。我想，这世界之所以会产生那么多看似不孝顺的儿女，很多情况下并非子女真的对父母不孝，而是他们很难有那个耐心，能够日复一日地对伺候行动不便甚至生病的父母。对于天下做儿女的来说，真正的孝顺应该是耐心，从这个意义上说，耐心比起小心，那真的是要珍贵多了。