也许曾经的时候，我们都是那样有血有肉有恨有爱的。只是随着时间的增长，那些属于鲜活感情的细胞还是在现实的浑浊空气中被慢慢扼杀了。我们在一天天的时光流逝中逐渐变得理性和成熟，而这种理性和成熟，也许用麻木来形容更为合适。
对于世事的沧桑和无奈，新闻记者体味得也许尤为深刻。中午还和某位领佳节又重阳导在饭桌上称兄道弟，下午，下午，也许就会出现在一个穷得连白菜都买不起的贫民家中。那种反差所形成的失落，不时地让我们的灵魂遭受强烈的撞击。但我们又不得不承认，这也许就是现实的生活。
7月15日上午去采访一个被母亲抛弃了的小孩，开始并没有太深的感触。因为每天都要面对各种各样的采访对象，只是意味他别别人稍微可怜而已。但真正见到那位小孩后，心灵还是受到了强烈的震动。这位11岁的小男孩目前正和奶奶一起居住，他们的院子东倒西歪，只有两间瓦房还可以勉强住人。在周围一幢幢小洋楼的映衬下，显得是那样寒碜和可怜。小男孩的父亲因为犯罪被判入狱14年，母亲抛下他们祖孙俩改嫁了，而且再也不愿意管那个小可怜。小男孩现在和奶奶相依为命，73岁的老太太靠拾破烂供孙子读书。面对未来，两个人显得是那样迷茫。
我当时差点都没有采访下去，勉强采访完后，我给了那位小男孩50元钱就离开了。我不知道为什么那时候会想到钱这个俗气的东西，并且给得也不多。我以为他不会要的，但他并没有谦让，很显然，在目前，这样一个家庭，最需要的也许就是金钱。在回来的路上，另一名记者对我说：“你以为你给他钱就有用吗？他们的生活怎么办?”我不知道，虽然我在采访的时候都想到了这个问题，但却没有勇气说我以后担负起他们的生活费用。一方面我没有这个能力，另一方面，确实，对于我们新闻记者来说，这样的时刻真的是太多太多了。
记得2007年我在四川采访一个学校的时候，也曾经为一个贫困的小女孩交过20元钱的学费，而在今年年初采访一位可怜的老大爷时，也把100元钱送到了他的手中。那样一篇稿子，也许还没有100元钱，但我不知道自己为什么要那样做，也没想过那样做到底有什么实际意义。只是自然而然地想那样做。
同行的那位记者告诉我，他刚开始从事新闻记者的时候，也曾经和我一样，看别人可怜就给钱。后来发现，自己根本没有那个能力，需要帮助的人太多了。现在，见多了，就麻木了。他的话说得很好，许多人都是这样。但是我拒绝麻木，哪怕自己所做的事情毫无意义，并且对别人什么帮助也没有，但至少，在当时，我是怀着一颗真诚的心而去做的，这也许比看到一件事情，无动于衷的麻木要好得多。
那天中午，采访完毕后，那个县城的县委宣玉枕纱厨传部部长、统莫道不消魂战部部长和组织部部长邀请我们在当地一家有名的饭店吃饭。吃饭的时候，我的脑子里总是显现出那个胖乎乎的可怜的小男孩，依偎在他73岁的颤巍巍的奶奶怀里。他们眼里流露出的迷茫，一想起来，我的心就隐隐作痛。
（附那位小男孩和他奶奶的照片。）
那些无所畏惧的忧伤，总是如影随形地在某个不经意的时刻，突如其来地袭击我的心灵，让人有一种无可抵挡的感觉。人们说一个人最怕的不是大悲大喜，而是长期的哀。哀莫大于心思，这些话让我想想就可怕。
要说，这段时间的精神好多了，天天忙得找不着北。白天采访，奔波、穿梭、应付与各种认识与不认识、熟悉与不熟悉的人之间，故作轻松但又精神高度集中地与人攀谈，为的就是积累那些对自己最有用的素材。晚上，电脑前，弓着背缩着腰，精神同样要高度集中地构思、然后手脑并用地把别人的事情写成自己的文字。临睡前，总想一觉不起来。这样的繁忙，也在客观上取到了曾经有段时间所拥有的那种无边无际的寂寞和无聊之感。忙了总是充实，况且还是我所喜欢的一些东西。
那天突然翻开日记，最后的一篇依然定格在2008年的3月7日，忧伤突然就来了。为的可能不只是因为这个坚持了十几年的爱好，更多的是在缅怀过去那种拥有敏感心灵的岁月。那时候我们都是有一个梦的，比如，我就有一个作家梦，诗人梦，教师梦，友谊梦和爱情梦。而今，现实的生活和忙碌，已经把所有的梦都冲散得七零八落。我从来没有过像样的作品问世过，更不用说在我心意的那些地方出现自己的名字。那些曾经被我寄予了无限厚望的友谊和爱情，也只是停留在忙里偷闲时一次小聚会或者一次小礼物而已。生活的平淡、岁月的流失、才华的殆尽和梦想的渐行渐远，也许是我忧伤的根本原因。
可是我为什么要思考呢？那天坐公交车，发现售票员和司机一路上说说笑笑，路边商家的一个促销活动，或者是哪个过路人不小心被自行车撞到了身上，都会引起他们发笑和谈论的理由。他们有悲伤吗？他们有忧伤吗？至少在不思考的时候，他们的快乐，让人感到是一种纯粹的快乐。
这种快乐，我在世界上生活的这30余年的时光里，只在童年的时候短暂地有过。那时候，我们的要求多么简单啊。记得好不容易吃上一顿大米饭的时候，我和弟弟比拼谁吃得多，是那样投入，赢后又是那样快乐。我和奶奶上山给猪剜野菜，口渴的时候遇到一旺清泉，就会忘乎所以地快乐一个下午。而一旦有了一身新衣服，那个暑假都会是没有忧伤的暑假。初中和高中的时候，我也有过快乐，因为认识自己喜欢的一个朋友，因为朋友的一次让人感动的举动。初恋的快乐也是纯粹的，只要在茫茫人海中看到他的身影，内心所有的忧伤都会一扫而光。
只是，现在再没有纯粹的快乐了。经常会有爽的感觉，却没有快乐的感觉。只有纯粹的忧伤，漫无边际的忧伤，无可抵挡的忧伤，无所畏惧的忧伤。
前段时间，虽然工作繁忙，我一直在为一个被大火烧伤的男孩奔波，希望它能够得到好心人的救助。社会真的是好残酷啊，面对那样一个可爱和渴求生命的孩子，一些医院竟然无动于衷，医院是盈利的医院，但难道不是拯救生命的医院吗？那段时间，我最累的不是身体，而是心，不仅是累，而且受伤，深深的受伤。
我会坚持，我不会走。
说这话的时候，我的心中充满着的是感动和无奈。今天上午，那个女孩，我初中时候完得最好的朋友之一，给我打来了电话。真的，从2003年毕业到现在，我们已经有整整5年没有联系了，但听到她的声音，我还是脱口而除了她的名字，那样熟悉，一如当年。
我有些惊奇——我的电话换了那么多次，它还能找到我的；我有些感动，他是从别人那里找到了我另一个朋友的电话，然后从我朋友那里知道了我的联系方式；我有些感慨，那些关于年少时的美好记忆，竟然依然可以支撑着我们，走过了这么久，还会因了那熟悉的声音而激动。
在我人生路上，她是非常重要的一个人。她让我知道了什么朋友间的关心，什么是被关心的滋味。其实远远不止这些，她在某个阶段对我的帮助和鼓励，是支撑我在困难日子里坚持走下去的动力。如果没有那个，现在的我不知道是否生活得更好，但至少人生会是另一个样子。
最近，我的博客越来越少了，就像是来这里访问的人一样，数量也急剧下降。仔细看了一下博客链接，几乎没有一个经常更新的了，有些甚至是一年多没有更新过了。我在博客上链接过的人，都是刚建立博客时陪我走过了一段美好时光的人。那时候我们互相支持，互相鼓励，远在千里却好像又彼此在心上。
一位非常勤奋的女编辑，在自己的博客上告诉大家，她要关闭博客，去做另一件事情，更多的人，走得时不声不响。因和原因而走，无疑是失去了当初时的狂热。而中国博客网在一段时间内的不方便，尤其是有些人拼命写东西却不能赢得关注量，也伤透了一些人的心。
但无论如何，我是不会走的。毕竟，来这里已经有两年多了，一直在苦心经营这个东西。尤其是在写博客的过程中，得到了那么多朋友的支持，我的博客毕竟感动过一部分人，哪怕非常少，但他们一直在关注我，我不能让他们失望。
结婚和调换工作以后，时间变得越来越少，真的是没时间经常来这里。但我不会丢下他的，一有空，我还是会用心去经营这个东西，并且尽最大努力把 它经营好，也希望大家继续支持我。